El matrimonio

Crisis matrimonial

marzo 6, 2014
Crisis matrimonial
Las relaciones de pareja son el mejor espejo para aprender de una/o misma/o y conocerse en profundidad. Quiz谩s por ese motivo, no son f谩ciles y muchas veces no llegan a superar ciertos obst谩culos.

Cuando conocemos a otra persona por la que nos sentimos cautivados, suceden dos cosas: vemos en ella eso que admiramos y que creemos no poseer por un lado, y, por el otro, atraemos y nos atraen quienes resuenan con nuestras heridas internas, aunque no seamos conscientes de ellas (o justamente por este motivo).

Este es un c贸ctel explosivo, y a la larga, por alg煤n extra帽o fen贸meno, esos rasgos que inicialmente m谩s nos gustaron de nuestra/o compa帽era/o, son los que menos toleramos. Es el inicio de la crisis matrimonial.

S铆ntomas de que las cosas no van tan bien

Cuando estamos dejando de 鈥渧er鈥 a la otra persona, con la que compartimos (se supone) un compromiso, aparecen ciertos s铆ntomas: cada vez hay menos comunicaci贸n o 茅sta es dif铆cil y genera m谩s conflictos de los que se pretende solucionar. Ya no se desea compartir tanto tiempo de calidad con nuestra pareja, o 茅ste es completamente inexistente. Las relaciones sexuales apenas existen o dejan de tenerse.

Causas de la crisis matrimonial

Empezar a dar por hecho que lo sabemos todo de nuestra pareja; no valorarla por qui茅n es y exigirle que sea como queremos; dejar de conquistarla y esforzarnos porque damos por sentado su amor; no respetarla de palabra o de obra (puede ser simplemente que nos enfade el que tenga alguna actividad que nos excluya, no tiene por qu茅 ser literalmente maltrato f铆sico); encerrarse en rutinas y dejar la espontaneidad y la sorpresa de lado; dedicar demasiado espacio a los hijos; dedicar excesivo tiempo al trabajo y/o actividades no compartidas con el otro.

A evitar tanto como se pueda

Utilizar informaci贸n confidencial o los puntos d茅biles del compa帽ero para herirle deliberadamente. Faltarle al respeto (gritos y/o insultos continuados). Revelar algo que nos cont贸 en momentos de intimidad, cuando la relaci贸n pasaba por una etapa mejor. Ridiculizar al otro delante de terceras personas como venganza (o por sistema). Descalificar sus opiniones o sus metas personales, en privado o en p煤blico.
Si permanecemos junto a alguien que mantiene alguno de estos comportamientos habitualmente, habr谩 que plantearse qu茅 hacemos con alguien as铆, pues es un claro s铆ntoma de devaluaci贸n de una/o misma/o.

Pautas sanadoras

A veces es dif铆cil evaluar si queremos continuar luchando por una relaci贸n, o ha llegado el momento de cerrarla y continuar caminando por separado. O bien dejamos pasar tanto tiempo inmersos en la crisis matrimonial, que cuando nos damos cuenta ya hay muy poco o nada que hacer al respecto.
Para empezar, una pareja la forman dos personas, por lo tanto, ambas tienen que querer seguir adelante trabajando por mejorar la relaci贸n. Si una de las dos se propone hacerlo sola, asumiendo toda la responsabilidad y llevando toda la carga, no va a conseguir m谩s que quemarse o seguir sufriendo.
Joan Garriga, un conocido terapeuta sist茅mico y gest谩ltico, afirma que el inicio de cualquier relaci贸n ser铆a equivalente al 鈥渕e gustas, pero no te聽veo鈥. Despu茅s vendr铆a la siguiente etapa: 鈥渢e empiezo a聽ver, aunque me sigues gustando鈥. Y por 煤ltimo, la que define la madurez de la pareja ser铆a: 鈥渢e聽veo聽y hay muchas cosas que no me gustan, aunque estoy dispuesto a seguir y ver qu茅 sucede鈥.
En el matrimonio o pareja, se evidencia el fen贸meno de 鈥減royecci贸n鈥, y aunque la terapia Gestalt lo adopt贸 como uno de sus puntales, Freud ya hab铆a definido este concepto con anterioridad. (*)
La clave para tener una buena relaci贸n (dure lo que dure 茅sta) y evitar as铆 una crisis matrimonial ser铆a hacerse consciente cada uno de los miembros de la pareja, de aquello que proyectamos en quien tenemos junto a nosotros, adem谩s de mantener una comunicaci贸n aut茅ntica y en profundidad, conservando el respeto por el otro.
Es importante tener proyectos comunes y al mismo tiempo preservar los individuales.
(*)鈥淧royectar鈥 es ver en otra persona aquello que no reconocemos ni toleramos en nosotros mismos, y que tanto puede ser algo que no nos complace o no nos permitimos, como lo que admiramos.

Sintetizando

Nuestra pareja es quien m谩s nos pone a prueba y al mismo tiempo, quien nos permite crecer como persona, si sabemos encauzarlo adecuadamente.
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