Amor

AMORES T脫XICOS

febrero 16, 2015
Amores t贸xicos

Todos los amores t贸xicos se caracterizan por convertir una relaci贸n en una desuni贸n tormentosa y llena de sufrimiento, con pocos o ning煤n rato de tranquilidad y placer.

El amor deja lugar a la inseguridad, el resentimiento y la venganza, sentimientos que poco tienen que ver con las bases necesarias para lograr una pareja duradera. Muchas parejas pueden estar vinculadas de manera t贸xica durante a帽os, transformando su vida en un calvario insoportable.

Por esa raz贸n, es bueno lograr identificar el momento a partir del cual una relaci贸n ya no es sana y as铆 lograr evitar da帽os mucho mayores. Aqu铆 te presentamos 10 tipos de amores t贸xicos. Cuando amar se convierte en una prisi贸n

Pesimista

Cuando la relaci贸n se ve minada por la queja y el reproche, se est谩 ante un amor t贸xico pesimista. Ninguno de los dos miembros es feliz y, por lo tanto, un halo de depresi贸n rodea a la pareja. Est谩n siempre rodeados por un clima triste, muchas veces generado por ellos mismos, debido a que creen que se encuentran en una situaci贸n sin salida. Debido a este des谩nimo, la dupla suele encontrarse en conflicto constante con otras personas: es posible que, como consecuencia de dram谩ticas peleas, no asistan a eventos y cancelen muchos planes, tray茅ndoles problemas con amigos y familiares.

Manipulador

Quiz谩s no se note al principio, pero con el tiempo los amores obsesivos se convierten en sumamente controladores. Si notas que muchas situaciones de pareja te producen culpa sin haber hecho nada malo, es posible que est茅s siendo objeto de manipulaci贸n. El di谩logo en estas parejas suele estar repleto de dos actos de desamor: la iron铆a y el sarcasmo. Aunque muchas veces se los disfraza de chistes ingenuos o peque帽as burlas, estas frases pueden tornarse cada vez m谩s dolorosas, afectando el autoestima de los implicados.

Posesivo

Las personas posesivas viven la relaci贸n transformando al otro en un objeto de su dominio. Ellas conciben a la otra persona como su propiedad, lo cual les otorga el derecho de controlar todos sus horarios, tipos de salidas, amistades, la ropa que viste, entre muchos otros. En la vida de un posesivo, nada queda librado al azar. Los controladores olvidan que cada uno es due帽o de su vida y las v铆ctimas de este tipo de relaci贸n suelen pensar que las indicaciones de su pareja son por su propio bien.

Celoso

Aunque los celos parecen ser parte de todas las relaciones, esto no significa que sea una actitud sana. Los celos obsesivos son producto de una profunda inseguridad y una costumbre de una insana manera de amar. La persona extremadamente celosa se vuelve paranoica y desconf铆a de todo, debido a que su propia inseguridad y baja autoestima no le permite ver la realidad tal cual es. Tanto sentir celos extremos como permitir que otro cele de manera asfixiante, habla de la falta de amor propio que solo se cubre con esa atenci贸n desmesurada.

Desconfiado

Hay parejas que se caracterizan por vivir controlando lo que el otro hace, ya sea espiando entre sus cosas, revisando su celular, elucubrando teor铆as absurdas, entre otros. Confiar en otro es pr谩cticamente imposible: viven con la obsesi贸n de que su pareja los enga帽ar谩. Debido a la ejecuci贸n de ciertos mecanismos proyectivos, es muy probable que estas personas hayan sido infieles en otras relaciones o se vieron tentados en la relaci贸n actual. Por otra parte, padecen una inseguridad propia relacionada a su baja autoestima, que no les permite creer que otra persona los quiere tal como son y no necesita a nadie m谩s. Esta desconfianza es adem谩s producto de graves problemas de comunicaci贸n: no hay confianza posible fuera de un ambiente que carece de di谩logo profundo.

Indiferente

Esta manera de amar se caracteriza por manejarse como un p茅ndulo que oscila entre mucho inter茅s y una indiferencia total. Las personas que generan esta clase de amor t贸xico est谩n presas de una ciclotimia: de estar pendiente de la otra persona, pasan a ni siquiera notar su presencia. Este alejamiento aparente muchas veces es realizado de manera consciente para obtener un poco de atenci贸n del otro. Esta actitud coloca a la otra persona en una situaci贸n de extrema asfixia cuando se la persigue y le produce un gran sentido de desolaci贸n e inferioridad cuando no se atienden sus necesidades, lo cual va en desmedro de concretar una relaci贸n basada en un amor estable.

Competidor

La toxicidad de este amor radica en no poder disfrutar, a la par, de los triunfos y los fracasos. Siempre uno de ellos siente que sus problemas son m谩s importantes, o que los 茅xitos del otro no son tan grandiosos. Cada uno de los miembros de este tipo de pareja desea ser el centro de atenci贸n: ambos compiten mutuamente por lograr ser m谩s que el otro, ya sea en el c铆rculo de amigos, la familia o el trabajo. Esta situaci贸n culmina en que ninguno de los dos sea capaz de disfrutar de la felicidad de sus propios logros ni de los de su pareja, adem谩s de no poderse ayudar a resolver los problemas que van surgiendo.

Rescatista

Un rasgo profundo de muchos amores t贸xicos tiene que ver con la creencia aparente de que uno de los miembros de la pareja debe rescatar al otro de su estado. Estos 芦rescatistas de la emoci贸n禄 se sienten atra铆dos hacia personas que consideran incompetentes, lo cual disfraza un sentimiento de desprecio hacia el otro. Adem谩s de subestimar, los rescatistas suelen confundir la compasi贸n con el amor: necesitan de un otro con sentimientos de carencia para poder relacionarse.

Infiel

La base de la infidelidad es la desigualdad. Dejando la confianza de lado (una de las bases m谩s importantes del amor), esta relaci贸n nunca ser谩 鈥減areja鈥, es decir, entre pares. Podr谩n jugar por un tiempo, incluso muy prolongado, a ser una pareja y hasta una familia, pero el amor verdadero exige reciprocidad: amar y ser amado. Cuando ese desequilibrio genera culpa e insatisfacci贸n, la desigualdad se profundiza. A esto se suma la desconfianza, ya que el juego de ocultamiento mina toda posibilidad de confianza mutua.

Demandante

Este amor exigente se la pasa demandando atenci贸n a su pareja, haci茅ndole imposible crecer. El flujo de amor en este tipo de amores funciona como una responsabilidad m谩s en la vida: el demandante cree que el otro debe cumplir con sus metas, como si fuera un trabajo. Amor celoso y posesivo, vive pretendiendo convertirse en el centro de la vida del otro. Debido a que exige demasiado, el otro miembro de la pareja vive atado, sin concretar nunca su individualidad.

Eugenia Orbe

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